Пра крезес: шансы на выживание и всё такое

[dim cooper]

Во-первых: читаю я сегодня вот это и О! Други! У нас всё ещё есть все шансы в тяжкие времена крезеса и всего такого (см. целлюлит, прыщи, ПМС, сломанные каблуки, порванные колготки - впрочем порванные колготки к делу не относятся) разжиться на ниве не совсем возможно для большинства обычной, но давненько уже известной во всём мире и вполне себе даже доходной (ну я так думаю, а мне можно верить)

17.12.2008 в 03:10

Пишет  г-жа Лилит:

Мужчины ИМ платили ДЕНЬГИ, чтобы заняться СЕКСОМ.
В американском городе Чаттануга, штат Теннесси прошла облава на проституток.
Их фотографии попали в интернет.
Ну что я могу сказать? Красота спасет мир!
Подумайте вот еще над чем. Мужчины ИМ платили ДЕНЬГИ, чтобы заняться СЕКСОМ.
Вы себе это представляете?
trinixy.ru/2008/12/01/arestovannye_prostitutki_...

И ВТОРОЕ: Следующий год у нас выйдет очень даже трудовой при всеобщем принятии моего коварного плана (см. выше). Разведка донесла.

---

Любой может такое себе позволить...

[V.G.]

Так-с, грешные содомиты, пьяницы, извращенцы и прочие достойны сообщнички.
Королеву все мы любим и ненавидим страстно, это понятно, а теперь я хочу узнать правду о том, как вы преклоняетесь перед вашим учителем святости, преподобным мегасексуальным мегамонстром из канализации:

Вопрос: Да этот V.G. :

1. Просто педофил-садист. Ненавижу!		1	(1.54%)
2. На самом деле виртуал Онотоле, сука!		6	(9.23%)
3. Банальная сволочь!		2	(3.08%)
4. Небанальная сволочь!		9	(13.85%)
5. Хороший человек, я бы его быстро убил.		8	(12.31%)
6. Порутчик Ржевский!		3	(4.62%)
7. Старый козел!		2	(3.08%)
8. ..и топор у него надувной!		13	(20%)
9. Если б не боялся, что он меня, я б его...		5	(7.69%)
10. Люблю его, гада...		16	(24.62%)
Всего:		65 Всего проголосовало: 43

---

День проституции

[Mort]

17.12.2008 в 13:51

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):
Аккурат сегодня - 17 декабря - мир отмечает День проституции, точнее, День защиты прав секс-работниц от насилия и жестокости.
В этот день не щадящие своих отверстий работницы выходят на улицы с красными зонтиками. Красный цвет - традиционный символ профессии, а зонт - символ сопротивления атакам неба и людей. Этот символ возник в Венеции в 2001 году на Первом всемирном конгрессе секс-работников.
Так что увидите сегодня кого-нибудь с красным зонтиком, знайте - это митингующая проститутка.


может выйдем на улицы с синими зонтиками? или в красных шапках? побудоражим общественность))))

@темы: а кому клубнички, клубнички кому?, мин нет, отвечает Александр Друзь, пятиминутка культуры

---

неадекват

[Графиня Барбосса]

А давайте, дорогие подданные, вы для поднятия настроения моего величества, расскажете, как вы меня любитеее!

От V.G.
Так, граждане прихожане, кто стесняеццо, смущается, краник напрасно дергает, можете просто ткнуть кнопу:

Вопрос: Я люблю королеву картонных кроликов:

1. Как Жысть свою, как своих воображаемых друзей, как мармелад		7	(20.59%)
2. Как в песне про пажа!		1	(2.94%)
3. Самозабвенно!		1	(2.94%)
4. Как лидера Секты, нового Бога		2	(5.88%)
5. Как маму с папой		2	(5.88%)
6. Вообще очень!		2	(5.88%)
7. Без ума. То есть вообще мозг сносит!		3	(8.82%)
8. Готов на все! Готов заплатить!		5	(14.71%)
9. Преклоняюсь перед гением.		7	(20.59%)
10. Ненавижу ведьму!!!!		4	(11.76%)
Всего:		34

@темы: администрация замкнулась в ледяном высокомерии

---

Вестибулярный аппарат - новый взгляд на старые вещи.

[iPoint G]

Просто генератор рекламных слоганов.

Делимся тем, что получилось

@темы: поговорите со мной, конкурс дурацких вопросов, да, я нюхал клей, ну и что?

---

отзовитесь гарниры!

[Mort]

я верю что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование (с) Джордж Буш мл.

@темы: не могу молчать, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, говорящие овощи

---

[Графиня Барбосса]

Гарниры, а что это за звания такие в дайри "шпиён администрации", "бета тестер" и чота там ещё?
Измучилась уже решать эту загадку.

@темы: поговорите со мной, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!

---

Пятименутка международной упячки.

[[ёЖ]]

@темы: весёлые картинки, не могу молчать, мне тупо скучно, скандальчики, интрижки, расследованьица, пятиминутка культуры

---

все в дом, все в семью)))))

[Ксалатат]

@темы: весёлые картинки, а кому клубнички, клубнички кому?, играй гормон, да, я нюхал клей, ну и что?, наши кумиры

---

Вспомним старое. ГП. ОтжЫги.

[V.G.]

18.04.2007 в 09:48

Пишет [J]~Bellatrix~[/J]:

Нервным и беременным не рекомендую.
***

Гермиона была одна, в шоке и в гостиной Грифиндора



***

Полежав неподвижно несколько минут, или может, часов, девушка пошевелила пальцами, смерти не последовало.

***



В тот день она одела легкий красный сарафан и черные басаножки. Волосы

ей захватили в хвост...



***



Люциус, Снегг, Рудольфус, Беллатрикс, Нарцисса и Полли Паркинсон залезли на стол. Три парня были одеты в шотландские юбки и жилеты, а девушки в пушистые кофты и юбки, были похожы на овечек. Они встали в линии напротив друг друга. Они одновременно открыли рты и начали петь тупые песенки и танцевать.


***

Он взмахнул палочкой, и у меня возникло странное ощущение, что я стала мебелью.

***

-Я вижу, эта усмешка напоминает мне поездку в автобусе.

***

Я одела светло-бежевую блестящую ковточку с длинными расклешенными рукавами и разрезом с боку. Черные брюки и бархатные длинные сапоги на шпильках.

***

На Джесс было пурпурное платье, которое прекрасно сочиталось с цветом её волос и кожи.

***

-Девушки нужны ему чтобы спать и делать домашнюю работу. А потом он разбивает им сердца.

***

Снейп с силой метнул в Гарри оскорблятельный взгляд

***

Волдеморт дал. Всем приказ.

***

Сначала ему под глаза попался Снейп

***

А в то лето его Друсли заперли в комнате и велели не выходить а сами кормили его через дырочку


***

мальчик-Который-Выжил-И-На-Которого-Все-Оглядуются

***

Тут зал наполнился урчанием и тысячи сов влетели в Большой зал.






Зал молча с огромнейшим удивлением воззрился на директора, который при

этом широко улыбался, сверкая, как всегда, газами из-под очков -

половинок.





***

- Вот что, друзья мои. Предлагаю вам расслабиться и не впадать в

предынфарктное состояние только потому, что я немного свободнее стала

относиться к урокам. По остальным пунктам тоже не советую нервничать.

Договорились?

- Ты где таких слов набралась? - поинтересовался Гарри

- На Кубе


***

Тут верь класса распахнулась и вошел профессор Джекман. Парни тут же

замолчали, а девушки разом издали восхищенный вздох. Их можно было

понять - на профессоре были черные брюки и белая майка, на ногах туфли с

заостренным носом. Волсы были расрепаны.



***

Почтовая сова – она прижималась к стеклу всем своим мокрым телом.



***

Пустота мгновенного перехода всосала его с холодным объятием страшного Поцелуя...

***

Внутри приторно пахло йоркширским пудингом и стоматологами



***

У Снейпа не было ванны на втором этаже, поэтому в детстве он был глубоко несчастный.

***

Конечно, ему не понравилось дочка в одном преисподнем белье посреди прихожей с незнакомцем, а в его обнимку она еще больше бы не понравилась.



***

В этот момент в окно заунывно постучало. Их кинуло в пронзающую дрожь.

***

Она узнала Гермиону и мрачная печать приотползла с ее круглого лица.

***

пуреблод шовенизм

***

Гарри, Гермиона и Рон закрылись в купе, установив дверь с очарованием захвата и заглушения.

***

- Мальчик! Доберитесь здесь немедленно! Вернон Дурслей как всегда был в скверном настроении и успешно демонстрировал калейдоскоп всех оттенков фиолетового и бордо на своем необъятном лице.

***

- Вы оставите свой сундук в буфете, под лестницей и не будете демонстрировать весь свой забавный материал. Вы будете выполнять весь свой список хозяйственных работ и в остальное время останетесь в комнате наверху. Я с вашей тетей не хочу, чтобы наши соседи видели вас с вашей ненормальностью.


***

Казалось, что ты летиш тунелем, где много виходом.



***

Это было невыносимо, это бредило мои раны.

***

Песня спела шляпу и успокоилась



***

Сморщив лоб, я стала думать, как объяснить тот свет и огонь в животе.

***

Глаза подчеркивать не имело смысла. Они всегда были подчеркнуты большим фамильным перстнем, на среднем пальце левой руки.

***

С неприятным хрустом в голове зашевелились мозги, потихоньку восстанавливая сознание.

***

Гермиона узнала, что крестражей всего пятнадцать. Он прислал ей еще два: статуэтку орла и вазу с древними символами. Все они теперь хранились в большой коробке у Гермионы под кроватью

***

Ремус поставил щит и отрекошетил заклинание назад. Пожиратель, не ожидавший такого поворота событий, был поражен и упал на землю.

***

@темы: мин нет, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, отвечает Александр Друзь, пятиминутка культуры

---

новогодние подарки!

[Mort]

а еще одна немецкая художественная школа производит очень занимательные штучки)) вот я например не отказался бы от такого подарка:

и еще много чего здесь

@темы: ищу приключений, весёлые картинки, мин нет, пятиминутка культуры

---

скучали?

[Mort]

а польская газета DZIENNIK представляет субъективную выборку двадцати крупнейших диктаторов последних десятилетий.
1. Иосиф Сталин - безраздельно правил СССР в 1922-1953 гг., в результате нескольких волн инициированных им репрессий погибло 50 млн. человек.

2. Пол Пот - лидер камбоджийского движения красных кхмеров, придя к власти, объявил 'нулевой год' (в 1975 г.), ликвидировал города и вынудил большинство населения страны работать на рисовых полях. Менее, чем за четыре года истребил ок. 1,7 млн. человек.
3. Мао Цзэдун - создатель послевоенного коммунистического Китая, в результате проведения в жизнь его идеологии 'большого скачка' погибло ок. 65 млн. человек, умер в 1976 г.

4. Ким Ир Сен - создатель коммунистической Северной Кореи, строительство тоталитарного общества обошлось в 2 миллиона человеческих жизней.

5. Тан Шве - глава бирманской военной хунты, авторитарно правит 16 лет, борется с мятежными племенами, призывает в армию детей, жестоко подавляет протесты; из края бежало уже полмиллиона человек.

6. Сухарто - более 32 лет, вплоть до 1998 г., твердой рукой правил Индонезией, преследовал меньшинства; одна лишь оккупация Восточного Тимора стоила примерно 100 тыс. жизней.

7. Саддам Хусейн - в 1979-2003 г. был диктатором Ирака, по его приказу применялось химическое оружие в курдских деревнях на севере страны (операция 'Анфаль'); погибло не менее 100 тыс. мужчин, женщин и детей.

8. Менгисту Хайле Мариам - глава военной хунты в Эфиопии в 1977-87 гг., в результате проводившегося им 'красного террора' погибло полмиллиона человек.

9. Омар аль-Башир - президент Судана с 1989 г., обвиняется в организации массовых убийств в Дарфуре, в результате которых погибло 300 тыс. человек.

10. Франсиско Франко - диктатор фашистской Испании в 1936-1975 гг., уничтожал своих политических противников и репрессировал меньшинства; в годы его правления погибло 55 тыс. республиканцев.

11. Энвер Ходжа - единолично правил Албанией с 1944 г. до своей смерти в 1985 г., при помощи тайной полиции осуществлял тотальный контроль над обществом, объявил Албанию 'первым атеистическим государством', что, в частности означало массовое уничтожение священников и имамов.

12. Иосип Броз Тито - создатель коммунистической Югославии, правивший ей с 1945 г. до смерти в 1980 г., после Второй мировой войны проводил репрессии, в которых погибло 50 тысяч одних только сторонников хорватских усташей.

13. Мобуту Сесе Секо - диктатор Заира, за 32 года правления (1965-1997) перевел из государственного бюджета на свои частные счета в Швейцарии более 5 млрд. долларов, топил в крови локальные восстания.

14. Жан-Бедель Бокасса - диктатор Центральноафриканской республики в 1966-1979 гг., объявивший себя императором и 13-м апостолом, известен страстью к человеческому мясу и роскоши.

15. Иди Амин - за 8 лет авторитарного правления в Уганде (1971-79) убил более полумиллиона своих политических противников.

16. Роберт Мугабе - диктатор Зимбабве, безраздельно правящий страной с 1980 г., вызвал гуманитарный кризис в своей стране - голод и эпидемии холеры; беспощадно преследует оппозицию.

17. Хорхе Видела - пришел к власти в Аргентине в результате государственного переворота в 1976 г., 15 лет отправлял оппозиционеров и их семьи в тайные концентрационные лагеря; тогда исчезло около 30 тысяч человек.

18. Аугусто Пиночет - после переворота 1973 г. 17 лет преследовал оппозицию; в те годы было убито не менее 2 тысяч человек; несколько тысяч замучено в казематах службы безопасности.

19. Николае Чаушеску - 34 года его правления, закончившегося свержением и казнью, считаются одной из наихудших и самых иррациональных диктатур в восточном блоке, основанной на исключительном всезнании и вездесущести румынской госбезопасности.

20. Фидель Кастро - харизматический лидер Кубы; пользуется любовью среди части своих соотечественников, но был безжалостен по отношению к оппозиции: почти за полвека правления (1959-2008) по его вине погибло несколько десятков тысяч человек - точные данные неизвестны.
http://www.inosmi.ru/translation/246045.html

и таки да, а где Гитлер?))))

@темы: конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно, проклятые большевики!, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, наши кумиры

---

Языковых барьеров нет!

[V.G.]

зырить дальше

@темы: весёлые картинки

---

Покайтесь, грешные!

[V.G.]

Признайтесь, граждане, вы вешали у себя в дневнике картинки с надписями и плешьмобы на тему: "Если бы, то что бы вы со мной сделали?"
"Если бы мы проснулись в одной постели"
"Если бы нас заперли на 24 часа в одной комнате"
"Если бы я покончил с собой"
И т.д.
И главное, ЧТО вам на это отвечали?!
Интерес животноводческий)

@темы: конкурс дурацких вопросов, опять я мудак, скандальчики, интрижки, расследованьица

---

[Mort]

Продолжая Дни Вассермана в сообществе замкнутой молодежи, предлагаю опросик:

Вопрос: Какую часть Онотоле Вассермана вы считаете наиболее сексуальной?

1. Моск! вот бы его зохавать.		5	(10.42%)
2. Самое сексуальное в этом мущинке это борода!		2	(4.17%)
3. Жилетка, многофункциональная и самая сексуальная часть.		11	(22.92%)
4. Он сексуален целиком и с жилеткой и с бородой!		7	(14.58%)
5. Я не считаю Вассермана сексуальным ни в какой мере		4	(8.33%)
6. Самая сексуальная часть Вассермана - Чак Норрис		14	(29.17%)
7. Мне нравиться его пузико)		5	(10.42%)
8. Что-то другое (в коментах)		0	(0%)
Всего:		48

---

[dim cooper]

Под катом старый баян. Для улыбнуть в понедельник

05.12.2008 в 10:57

Пишет  DeeLatener:

Автознаки препинания

@темы: весёлые картинки, мне тупо скучно

---

Животноводческий интерес.

[V.G.]

Товарищи сообщенцы!
Скажите пожалуйста преподобному, что за зверушка такая Накано? Мне нужно для постановки диагноза, и назначения лечения. полная изоляция, электрошок, гильотина

@темы: конкурс дурацких вопросов

---

а еще

[Mort]

в рамках развития воображения среди замкнутой молодежи предлагаю придумать свой ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще =)

@темы: конкурс дурацких вопросов, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, исповедь картофельной ботвы, отвечает Александр Друзь, пятиминутка культуры

---

i loled so hrrrrrdddd

[Ксалатат]

Я думаю, што теперь мой новый любимый фэйловый фэндоме не Токио Хотель, и даже не ГП, а Сауз Парк!
Он доставляет как незнамо что. Я даже не знаю что лучше: оплатить этому автору пересадку моска или ну там не знаю.
Изнасилование – это само по себе ужасно, Баттерс смертельно боялся подобного, а уж групповое… мальчик забился в руках Картмана...

@темы: мне тупо скучно, а кому клубнички, клубнички кому?, играй гормон, опять я мудак

---

Онотоле

[Графиня Барбосса]

Цифры и факты
Вассерману 56 лет и он бородат.
Вассерман — девственник. Причем он уже 12-й девственник в своем роду, считая его папу и дедушку. По правде говоря он дал обет безбрачия в 17-18 лет, о чём, судя по всему, сейчас жалеет...
В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
Вес жилета Вассермана равен 70 кг, без учета бронированных пластин.
У Вассермана два незаконорожденных сына - Чак Норрис и Свирепый.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада и это только в рот.
Вассерман — идол сайта Upyachka.ru, адрес молельни указан на сайте.
В русском фольклоре известен как Бусурман
Анатолий Вассерман - коллекционер страйкбольного (airsoft) оружия, которое охотно демонстрирует в телекамеры.
Жомы - особые отверстия под бородой Вассермана, напоминающие жабры. Из-за повышенной густоты меха на лице Онотоле, жомы используются для дыхания, а также как отверстия для внезапного появления тысяч тентаклей.


и ещё сто фактов предлагает нам сайт Лукоморье.
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит заархивированные старые конспекты, муляжи мёртвых котят, задушенных хомячков, препараты лягушек и много других очень нужных вещей.
Анатолий Вассерман — отец Чака Норриса.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия тантрическим сексом с Валерией Новодворской согласно интсрукциям, данным в книге Кама сутра. Скандалы! Интриги! Расследования!
Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Анатолий Вассерман — единственный человек, который выебал Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее мозговое приспособление. Валерии поебка дюже понравилась.
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая хуйня!!! Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoAkk, которая позволяет заходить на сайт vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удара Чака Норриса Ногой с Разворота).
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк на кнопке одного из карманов Вассермана.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
В носках Вассермана тоже есть карманы.
Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.
Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей
Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
Это Анатолий Вассерман придумал Большой Адронный Коллайдер. На самом деле он хотел его использовать как микроволновку для разогрева борща.
Вассерман так сильно бил по попке Свирепого, когда тот еще был маленьким, что Свирепый наполнился гневом и яростью.
В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
На самом деле Бога создал Анатолий случайным усилием мысли.
Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
Вассерман поклоняется канцелярским скрепкам
С помощью силы мысли, Вассерман способен разогреть его любимый борщ. Но только при условии, что борщ находится в 8128 км от его мозга (иначе борщ испарится)…
Вассерман сочинил капчу.
Анатолий отец Стива Возняка.
Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
Главный мозг Вассермана стоит в Пентагоне
Перис Хилтон и Чак Норрис были придуманы Онотоле в качестве опытных образцов для Запада, прежде чем он пришёл к необходимости создания Ксении Собчак и Никиты Джигурды. Троллинг Онотоле имеет вселенский размах.
В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма.
Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо.
Фамилия "Вассерман" переводится как "водяной человек"... Так вот он кто! Водяной! Нечистая сила!
Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности.
Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.

@темы: отзовитесь, гарниры!, играй гормон, исповедь картофельной ботвы, говорящие овощи, да, я нюхал клей, ну и что?, отвечает Александр Друзь, наши кумиры