[morlin]

с баша:
девушка написала рецензию фильм Адмирал с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного п редсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.


Подхватите, лулзмейкеры?

@темы: ищу приключений, не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!, играй гормон

---

так бля, я повторюсь!

[Графиня Барбосса]

После недолгих раздумий моё дурацкое величество пришло к выводу, что нам, как всякой группе людей, обьединенных Идеей (не важно какой), нужны символы, герои и талисманы.
Томно поразмыслив над контентом, я думаю, что ими могли бы стать, например, народный целитель Малаховплюс и народный актёр Безрукофф.
Хотелось бы видеть в рядах символов так же равнобедренный треугольник, говорящие овощи и клей-момент, но, наверное, это всё же слишком эпатажно.

Эни айдиас?

запись создана: 04.11.2008 в 09:36

@темы: конкурс дурацких вопросов, отзовитесь, гарниры!, играй гормон

---

Демократия на местах. Голосование.

[V.G.]

Предлагаю принять почетным членом нашего сообщества одного из следующих товарищей:

Вопрос: Голосуй, а то...

1. Анатолий Вассерман		12	(30%)
2. Малаховплюс		6	(15%)
3. Безрукофф		1	(2.5%)
4. Глава дома Романовых Никитос Михалков		4	(10%)
5. Просто член		9	(22.5%)
6. докторхаус		8	(20%)
Всего:		40

---

Картинкочки-картинки 1 штука.Сальвадор Дали

[V.G.]

беременным, нервным, пушкинистам и трепетным мамашкам не рекомендуется к просмотру

Сальвадор Дали очень любил детей, бывало сидит в гостиной и кричит: "Детей сюда, детей!!!" Ему ведут детей. Набьется нередко целая комната- яблоку негде упасть, а он все кричит :"Детей мне!! Детей!""
Очень был душевный человек.

@темы: весёлые картинки, не могу молчать, а мы вам скандальчик принесли

---

Ватикан будет проверять будущих священников на сексуальную выдержку

[туше]

Римская католическая церковь разработала новое руководство, по которому лица, желающие принять духовный сан, должны будут проходить психологическую проверку, передает Би-Би-Си.

По мнению авторов идеи, это должно отсеять тех кандидатов, которые не могут контролировать свои сексуальные порывы. Документ, одобренный Папой Римским Бенедиктом XVI, был принят после серии скандалов, когда католические священники обвинялись в надругательствах над детьми.

По словам составителей руководства, специальное психологическое тестирование должно помочь избежать в будущем "трагических ситуаций", вызванных, как было сказано, "психологическими недостатками".

Также указывается, что предлагаемые меры призваны отсеять кандидатов в священники с "укоренившимися гомосексуальными наклонностями".

Как считают в руководстве Церкви, в духовный сан не следует посвящать лиц, если в ходе психологической проверки выяснится, что "кандидату будет трудно выполнять обет безбрачия, то есть ему это будет настолько тяжело, что будет мешать работе и нормальным отношениям с людьми". Впрочем, предполагается, что тестирование кандидаты должны проходить добровольно.

В июле во время визита в Австралию Папа Римский Бенедикт XVI принёс извинения за надругательства австралийских священников над детьми.

Отметим, что в последние годы католическую церковь потрясли ряд скандалов, касающихся священников. Они повлекли за собой судебные процессы, и Церкви пришлось уплатить сотни миллионов долларов в качестве компенсаций жертвам сексуальных домогательств.

В Австрии в 2004 году была закрыта духовная семинария после того, как один семинарист признался, что в её стенах не скрывают гомосексуальных отношений. Активисты из групп по защите прав гомосексуалистов обвиняют католическую церковь в том, что она старается вину за эти скандалы возложить на гомосексуалистов.

В свою очередь представители базирующейся в США группы по защите интересов жертв сексуального насилия утверждают, что одного руководства не достаточно для того, чтобы исправить положение.

"Руководство католической церкви по-прежнему всё внимание обращает на нарушителей и игнорирует саму проблему, которая заключается в сохранении культуры глубокой секретности и неограниченной власти церковных иерархов", - говорится в заявлении группы.

"Именно эти глубоко укоренившиеся факторы и являются причинами широко распространённых сексуальных домогательств со стороны священников, которые Церковь пытается скрыть", - указано в документе.

тык

@темы: не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, проклятые большевики!, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, бабушка надвое сказала, а я повторил, скандальчики, интрижки, расследованьица

---

[morlin]

Бросающий вызов постит вопрос.
Принимающий отвечает на него вопросом же.
Проигрывает тот, кто:
1) Ответил не вопросом.
2) Ответил риторическим вопросом.
3) Повторился.

V.G. , выйдешь на бой?

@темы: ищу приключений, поговорите со мной, не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!, играй гормон

---

[Ксалатат]

А с какого фэндома сейчас можно словить больше всго лолзов?

@темы: ищу приключений, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно

---

Фестиваль дней. Критических.

[Графиня Барбосса]

Я чой-та постоянно в последнее время читаю в блогах посты разных мятущихся существ, в которых фигурирует жалоба "ах, я становлюсь обывателем".
Что за ёптвоюмать вообще? Какое-то новое мерило появилось пока я спала?
Вот я обыватель, и что? И между прочим не потому, что не пишу стишков и унылой прозы, это, к сожалению, не так, а потом что мне начхать на все мировые проблемы, пока они не коснулись меня, моего кошелька и моего дупла с орехами.
Да, я вообще люблю повеселиться, а особенно пожрать. И очень сомнительно, что авторы жалоб очень уж сильно от меня отличаются.
Короче снова в мутных непонятках.

@темы: не могу молчать, играй гормон, опять я мудак, проклятые большевики!, скандальчики, интрижки, расследованьица

---

[туше]

@темы: весёлые картинки

---

по-моему очень актуально

[Графиня Барбосса]

30.10.2008 в 23:28

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@темы: не могу молчать, отзовитесь, гарниры!, мин нет, бабушка надвое сказала, а я повторил

---

Россия-кун xDD

[morlin]

03.11.2008 в 22:58

Пишет  Aurenga:

Самый дивный на свете бред
Божемой, моя жизнь никогда уже не будет прежней. Я узнала о существовании фэндома манги Axis Powers Hetalia
Ыыыыыы, я не могу так смеяться, у меня уже голова болит и живот
Но наша нация там сэмэ!

Россия-кун!
"Россия вселяет ужас. Кавайный румяный постоянно улыбающийся ужас"(с). При этом - самый высокий из бисёненов. "Не нагнёте"(с)

Ваня, я ваша навеки!

Ваня, я ваша навеки!
Это фанарт с Россия-куном.





Но вообще-то он славный.. Грустный и одинокий. У него просто детские травмы, поэтому он совершенно безжалостный. Но славный Вы только почитайте комментарии. Фандомный народ его любит и жалеет
Ещё.

США-кун в своей курточке выносит мне моск А еще он идиот (ну а как же ). Но обаятельный, сцуко США-кун и Канада-кун. Он секси. Его пейрингуют с Россия-куном (хотя чаще всё-таки с Англия-куном).

Белоруссия-тян постоянно носит с собой ножик. Говорят - картошку чистить И ещё она любит Россию-куна.
Италия-кун - потрясающий раздолбай.
Германия-кун суровый и дисциплинированный. А когда наряжается под Третий Рейх-кун - так тоже секси
Япония-кун - это вообще что-то с чем-то

Божемой, божемой. Их косплеят. Про них пишут фанфики и рисуют фанарт. По ним есть кинк-сообщество. Кинк (вы только вдумайтесь в это): "Russia + Anyone - banya"

Всё Я уже просто ослабела и не могу написать аннотацию Поэтому вот ссылки на людей, которые писали.
www.diary.ru/~lai-lai/?tag=459968
haruno.diary.ru/?tag=651166
www.diary.ru/~ally-ann/?tag=459968
Надеюсь, они не обидятся на такую рекламу Вроде бы, дневники не закрытые.

Фкуривайте на здоровье! Это круче, чем госслэш

@темы: весёлые картинки, не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, проклятые большевики!

---

В Красноармейске Донецкой области гомосексуалистов нет: мэр города

[туше]

Мэр Красноармейска публично поручился за своих горожан. Столь громкое заявление об официальном отсутствии геев в городе он сделал в ответ на запрос организации "Донбасс-СоцПроект" о том, как город борется со СПИДом у гомосексуалистов.

В городе Красноармейск Донецкой области официально не выявлена социальная группа мужчин, имеющих сексуальные отношения с мужчинами. Об этом стало известно из публичного сообщения городского головы Красноармейска Донецкой области А. Г. Ляшенко.

Как сообщает пресс-служба организации "Донбасс-СоцПроект", Красноармейский мэр уведомил об официальном отсутствии геев в городе в ответ на запрос организации "Донбасс-СоцПроект" о том, какая ВИЧ-профилактическая работа, направленная на гомосексуалистов, проводится сотрудниками соответствующих подразделений горсовета.

Таким образом, донбасский Красноармейск стал первым в Украине городом, власти которого официально заявили об отсутствии мужчин, имеющих секс с мужчинами, среди горожан.

тык

Вопрос: А как вы считаете - гомосексуалисты есть или это выдумка типа птичьего гриппа?)

1. есть		13	(25.49%)
2. есть, я сам такой		12	(23.53%)
3. нет		2	(3.92%)
4. уже нет *поигрывая битой*		2	(3.92%)
5. нет, но будут		5	(9.8%)
6. трансцедентально!		17	(33.33%)
Всего:		51 Всего проголосовало: 43

@темы: не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, бабушка надвое сказала, а я повторил

---

Новые жертвы шизофрении

[Графиня Барбосса]

Джон Маккейн рассказал, что на выборах его поддержат инопланетяне, корабль которых разбился возле города Розуэлл, штат Нью-Мексико. Слова кандидата в президенты США от Республиканской партии цитирует Reuters.
Выступая перед избирателями в Нью-Мексико, Маккейн рассказал, что раньше бывал в Розуэлле и знает о посадке инопланетного корабля. "Я рад объявить, что я получил поддержку инопланетян. И я горжусь этим!" — сообщил избирателям сенатор от штата Аризоны.
Таблоид Weekly World News уточнил, что в течение последних 28 лет инопланетяне точно предсказывали итоги выборов. До последнего времени представители внеземных цивилизаций поддерживали демократического кандидата в президенты США Барака Обаму, однако неожиданно их предпочтения изменились. Журналисты Weekly World News считают, что причиной такого исхода стала жена Джона Маккейна Синди.
Розуэльский инцидент, который упоминал Маккейн, произошел в 1947 году. Утверждается, что неподалеку от военной базы было обнаружено множество фрагментов неизвестного транспортного средства и даже несколько тел. Одно из объяснений предполагает, что возле Розуэлла разбилось НЛО с несколькими пилотами, но военные скрыли все доказательства.
(ц)Лента.ру

и добавить нечего

@темы: проклятые большевики!, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, а мы вам скандальчик принесли

---

кстати, о докторах...

[туше]

Пишет  Revati:

Самые безумные "лекарства" в истории медицины

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо — средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть — это яд. Симптомы отравления ею — боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин — лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным «аспирином», способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг — не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация — это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми «специалистами».

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

героину, что ль, принять?

@темы: не могу молчать, отзовитесь, гарниры!, проклятые большевики!, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, бабушка надвое сказала, а я повторил, скандальчики, интрижки, расследованьица

---

[Графиня Барбосса]

Давненько спрашиваю себя, зачем в слове масштаб буква с?

@темы: конкурс дурацких вопросов, опять я мудак

---

[V.G.]

Не спалось, но не дочитал, так что комменты будут завтра...

стотья пра слеш

Пишет Rea_Silvia:


Про ток-шоу
Про Ток-шоу "Слэш как уход от реальности; причины популярности слэша среди женщин"

В большинством выводов не согласна категорически.

Во-первых: почему уход от реальности? Если в слэше начинаешь искать забвение, как в алкоголе, то это тревожный знак. Это надо лечить.
Девушка в красном корсете (каюсь, ников я не запомнила) рассказывала, что "пришла во слэш", когда была вынуждена сидеть 2 месяца дома из-за проблем со здоровьем и кризиса карьеры. Тут уж, извините, она назвала причину появление у нее свободного времени для чтения фиков, но никак не причину заинтересованности слэшем. Могла же она начать плести макраме, учить иностранный язык или выращивать кактусы...

Во-вторых: "для женщин слэш - это тоже самое, что для мужчин лесби-порно". Прозвучали мысли, что фики пишутся с целью морально, а то и физически, подрочить. Я, может, "неправильный слэшер", как сказала одна девушка из зала, но меня слэшные фики заводят очень-очень редко. Как и гетные, в принципе. Да, бывает, ежели фик про Люци или какой-нибудь хороший снейджер попадется... Но никогда у меня не возникало мысли самоудовлетвориться во время чтения НЦы. К тому же, для чего тогда пишутся слэшные фики рейтингом PG-13?

В-третьих: из второго пунка следует, что слэш - удел натуралок. (Этот вывод не звучал, но как то логически он выходил из обсуждения.) Мол, если вам нравится читать/смотреть/подсматривать, как трахаются два мужчины, то это от большой любви к оным. Вот это вообще перл! После СК мы пристали к Дрю с требованием выбрать, что для нее важнее: лесбиянство или слэш.

В-четвертых: "когда автор пишет фик про мужского перса, он (то бишь, она) хочет просто поиметь этого самого перса посредством другого перса, которого она положит на/под него." Тогда я не хотела бы встретиться с авторами фиков с пейрингом Филч/Добби или Дамб/Сириус-в-детстве. Ибо страшно встретить девушку, которая в тайне хочет кого-то из вышеназванных героев. Но почему то мне кажется, что я такую девушку и не встречу.

Это основные моменты, вызвали недоумение.

Я, конечно, не возьмусь выяснять, почему женщинам нравится слэш.
Мне он просто нравится. Не потому что я люблю мужчин (потому что я их не слишком то и люблю), не потому что меня заводит вид целующихся мужиков (это мило, это эстетически красиво, но никак не возбуждающе), не потому что мне больше нечем заняться (видит Мэрлин, это не так!) и не потому что я хотела бы переспать с Гарепотером. Я люблю слэш с детства. Тогда я еще не знала, как называется мое увлечение и не могла даже предстваить, что кому то еще это нравится. Возможно, и нет никакой причины почему слэш нравится конкретно мне. Как нет никакой причины, почему я люблю красный цвет больше, чем желтый или картошечку Айдахо больше, чем макароны.

@темы: отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, мин нет, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе

---

[morlin]

http://pay.diary.ru/~HouseMDD/

Ай, что у нас тут! У нас тут РОЛЕВАЯ ИГРА про того самава храмова пидараса!
Скучно пока - только анкеты, но давайте же прильнем к нашим голубым экранам и примемся ожидать ДЕЙСТВА.

@темы: не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, проклятые большевики!, мин нет

---

[метилендиоксиметамфетамин]

Тема "мне была ошень грустна"
Продолжу фестиваль.
Ну это только не бейте. Хотя нет - бейте. Да.
Не ну я честно не виновата, оно само написалось.

Графиня часто скучает по вечерам,
особенно если вторник и облачность.
Живёт вроде в ритме «та-ра-ра-ра-рам»,
но что-то в душе не особо солнечно.
И что-то не очень солнечно за окном,
и как-то достали дожди, партнёры, клиенты.
И если во рту появляется горький ком,
спасут сплетни, ругань и сильные медикаменты.


Если я не кавайен - удалите меня. Угу.

@темы: ищу приключений, не могу молчать, мне тупо скучно, опять я мудак

---

Покажьте преподобному аватар!

[V.G.]

А что, мадаммесье? Запостите сюда что-нить, все равно что со своим любимым аватаром. Или даже так:
С любимыми, отражающими вашу сучность аватарками. А интересующиеся попросят пояснить, почему вы похожи на онемегероя или на ежигозайца. Интересно же..
Короче.. Типа я начал!

@темы: конкурс дурацких вопросов

---

вариации на тему.

[[ёЖ]]

в чем же смысл?

@темы: поговорите со мной, конкурс дурацких вопросов