Сообщество!

[Ксалатат]

Я не часто прошу у тебя чего либо и за тот опрос со стрингами мне стыдновато.
Поэтому я член ППКС прошу

Сообщество,пожалуйста, покорми моих детей! В конце концов, именно они когда подрастут захватят для тебя мир...ну или пропеарят краники и рифмоплетов, чтобы те стали новыми секс-символами сразу после Какаши-сенсея!

Feed Me!
Adopted from Valenth

Feed Me!
Adopted from Valenth

Feed Me!
Adopted from Valenth

@темы: ищу приключений, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, говорящие овощи, да, я нюхал клей, ну и что?

---

Перекличка

[Графиня Барбосса]

Эй!! Дорогие люди, только вступившие в эээ...это...в общем сюда, представьтесь, расскажите нам о себе, какие у вас цели и задачи, как у вас с пароксизмом и девиантным поведением?
И помните, здесь никто и никогда не самоутверждается за чужой счет, и это единтсвенное, место кроме цирка, программы Малахов Плюс и парочки ларьков в переходе, где выглядеть идиотом очень модно и престижно.

@темы: администрация замкнулась в ледяном высокомерии

---

Хочу славы и ненормативной лексики!

[V.G.]

Сказка про волшебную скалочку. Аффтор Я Великий

Для Варвары С. ко дню рождения

В некотором царстве, в некотором государстве жила была принцесса, краше которой ни одного аленького цветочка не было. Всем хороша была принцесса, но очень уж доверчива. То серый волк ее в лес заманит - погрызет, то баба яга, прикинувшись прекрасным принцем все настроение испортит, словом не ладилось что-то в тамошнем королевстве с правдой и доверием, а принцесса все одно : я всем верю, ну не могут же хорошие люди лгать! В конечном счете, какой-нибудь переодетый рыцарем Кощей Бессмертный извел бы красавицу окончательно, но, тут на Рождество явилась крестная фея, у которой и с психикой и с самоидентификацией все было нормально, и решила прекрасной принцессе помочь.
Пришла, вся в белом с люрексом, палочка гламурная витиеватая в руке, золото -брильянты по пальцам, и говорит голосом профессионального психиатра:
-Дорогая крестница, тут праздник на носу, а ты сидишь у меня необилеченная... Тьфу, без подарка в общем... Словом решила я эту несправедливость запретить и принесла тебе подарок.
Прекрасная принцесса обрадовалась. В основном просто появлению крестной, но как и каждая прелестная девушка, она подарки любила, так что все сразу привело ее в традиционное рождественское приподнятое настроение.
-Ах. милая крестная! Присядь, попей поешь, поговорим хоть о Диоре, хоть о корпускулярно-волновой теории света, как скажешь...
-Некогда мне, девочка, - мягко улыбнулась крестная, хотя и хотела поболтать о шопинге и генном коде садовой сони, - тороплюсь очень. В Блаблашире и Графстве Парампармс много дел. Вот возьми подарочек...
И прекрасной принцессе достался миленько упакованный в розовые ленты и золотые бумажки продолговатый, довольно длинный и тяжелый предмет. Она радостно развернула праздничные шуршалки и увидела простенькую деревянную скалочку.
-Ой как здорово! - обрадовалась девушка, - теперь пироги можно, пельмени и вообще в хозяйстве вещь не заменимая! Мерси, дорогая крестная! Это так приятно!
-Но-но! - улыбнулась Фея, - это не просто скалочка! Я же волшебница первой категории, ты сама понимаешь...Ноблесс оближж... Это волшебная скалочка, милая...
-Вот скажем, сидишь ты за рукодельем, и вдруг в окно лезет прекрасный и благородный герой. Падает на колени, клянется в вечной любви и верности, слезы роняет, словом выглядит убедительно, как Смоктуновский в роли Гамлета. Девичье сердечко конечно всколыхнется, но ты, прежде чем на край света за ним, как жена декабриста, стукни его три раза этой скалочкой по голове и сразу узришь истинный лик рыцаря - если он и вправду принц юных грез, ничего ему не сделается, но если это серый волк какой или чужой-4, быть ему превращенным в швабру. Поняла инструкцию по применению?
-Поняла, - принцесса к доброте, искренности и доверчивости была еще и парадоксально умна, что само по себе встречается реже розовых слонов, в зеленую крапинку - а ему больно не будет, если он принц?
-Ничего, перетопчется. Нечего в окна лазить, - непонятно сказала Фея и поцеловав крестницу исчезла выпустив воздух красивую струю разноцветного дыма, чтоб Эмилю Кио было завидно до духоты.

Наступило рождество, приехали всякие принцы, графы и герцоги свататься, а по чести сказать, просто выпить, пожрать на халяву да перетереть между собой о житье бытье. Пришли в пиршественный зал всей толпой и давай чокаться и закусывать, чтоб успеть все яства королевские продегустировать. А один не пьет, не ест, стоит, как кол проглотил, и смотрит на прекрасную принцессу глазами такими, какие в женских романах называются влюбленными. Не дышит, не рассказывает анекдотов про золотую рыбку, не плюет на пол жвачку, даже от косячка, предложенного графом Турирурифом отказался на потеху всего собрания.
Сразу видно принц.
Девичье сердечко, ясное дело, вещь хрупкая, тут же забилось, как птичка в клетке - судьбу почуяло, болезное...
Принцесса прическу незаметно поправила, выпрямилась и даже есть перестала - до еды ли тут, когда ТАК в рот смотрят! Велела слуге позвать гостя присесть. Обомлевший , видимо от восхищения, настоящий и единственно аутентичный принц присел на самый краешек стула и повел беседу умную. Стихи читал на разных языках, пел по соловьиному, рассказывал о дальних странах, о побежденных магах-злодеях, о поверженном главном отрицательном персонаже, который умолял на коленях пощадить его и был в виде заколдованного коврика положен под дверь родового поместья принца, обо всяком чудесном и героическом, от чего голова кругом и дрожь во всем теле.
Слово за слово базар- вокзал, и принцесса поняла, что нет принца, кроме юноши, что пытался пасть к ее ногам, и свадьба будет в следующий четверг.
Повела она его хозяйство показывать. Зверей своих с умными глазами, птиц певчих волшебных, цветы лазоревые, богатства сказочные: скатерть самобранку, кружку-невыпивайку и всякие прекрасные вещицы иностранной тонкой работы. А он все заливается: вы судьба, вы чудо, вы ангел небесный, краше вас нет никого в подлунном мире. Эпитеты всякие подбирает...
Сели в светелке, за разговором сладким и полночь пробила... Так бы и сидели вечность, но тут принцесса вспомнила про подаренную феей скалочку.

Она была девушкой доброй, но очень любопытной, как и все юные прелестные создания. Поэтому, вспомнив, тут же скалочку взяла.
"Ах, - думает, - вот с ним-то точно ничего не случиться! Он всех победил, он высок и строен и любит меня больше жизни... Но попытка не пытка"
Стукнула она скалочкой принца трижды по голове, оборвав на полуслове рассказ о том, как он поступил с драконом-пожирателем принцев в прошлую седмицу. Стукнула и оторопела. Принц вдруг замолчал, глазами захлопал и превратился в швабру. Как есть! Швабра, а не принц!!!
Поплакала бедная девушка горько, чуть с горяча не выкинула волшебную скалочку, но сердце девичье отходчиво и она утешилась, обучив своего попугая читать стихи на разных языках, петь по-соловьиному и говорить: "Я победил Коврик!".
И повелось с того дня: швабр в доме стало столько, что в пору лавку открывать и экспорт устраивать. Зато как-то неожиданно пропал серый волк, баба яга и до Кощея никто дозвониться по сию пору не может...Стало в королевстве тихо, мирно и спокойно.
Волшебную скалочку принцесса теперь всегда носила с собой в специальном расшитом золотом и каменьями чехле, поскольку принцы бывало из кустов выскакивали, чтоб сделать признание: а это девушек пугает.
Однажды, собирала она травы и коренья для полезных и стопроцентно натуральных настоев, которыми развлекала себя осенью. А что? Ей потеха, а болезному люду выздоровление и приятность. Так вот... Шла по лесу, к цветочкам-ягодкам приглядываясь, как вдруг шум-топот лошадиный выезжает на белом коне очередной принц, собой хорош, тонок и высок как тополь на плющихе, едет, песенку про свои подвиги поет, сабелькой поигрывает, усы топорщит. Красавец-удалец.
Девушка остановилась, скалочку из чехла достала и улыбнулась герою ласково.
-О! Чудесная! О восхитительная, неподражаемая принцесса! - не успев еще с коня слезть начал герой, - ты свет в окне, затмеваешь и луну и солнце и созвездие Близнецов!
-Да, да, - согласно закивала принцесса, тайком подавив зевок, - продолжайте, герой!
-Ваше существование скрашивает действительность, вы брильянт цены немыслимой, - наконец принц пал на колени перед красавицей и протянул к ней руки унизанные перстнями, - будьте моей женой ибо без вас я умру смертью страшной и беспощадной!
Принцесса поставила корзиночку с травами на тропинку, обреченно вздохнула и трижды стукнула скалочкой рыцаря прямо по макушке. Он и крякнуть не успел, как стал шваброй. И тут вдруг заговорил человеческим голосом белый конь:
-Девушка, ты не могла бы и меня стукнуть, кажется тебе это нравится, а у меня какой-то когнитивный диссонанс образовался, надо поправить...

-Ой, - сначала испугалась принцесса, - говорящая лошадь!
-Ну раз ты у нас развенчиваешь стереотипы, принцесса, то надо сказать тебе, что я не просто лошадь...
-А кто ты?
-А ты меня стукни, узнаешь, - сказал белый конь и склонил голову пониже, чтоб скалочкой удобно было по темечку, прямо промеж ушей.
-Я не могу лошадь бить! - возразила принцесса, - животные никогда мне не врут - они очень честные и настоящие!
-Да стукни ты! - продолжал гнуть свое конь, - ну что тебе стоит? Принца вон как уходила, а тут... Ну! Сделай хорошее дело!
Конечно, добрая душа, девушка огрела чудесное животное скалочкой - нельзя же отказывать в столь невинных просьбах таким симпатичным говорящим коням. Стукнула и оторопела.
На месте лошади стоял мужчина средних лет, одетый в попону и при полной сбруе.
-Я же говорил, - проворчал он пытаясь снять с себя ремешки и удила, - все было на самом деле не так, как было на самом деле. Поздно уже, темно. Домой тебе надо, барышня.
Взял девушкину корзиночку и пошел рядом, оглядывая окрестности: мало ли еще какой принц выскочит с дурными намерениями.
По дороге, за разговором про говорящих животных, когнитивный диссонанс и Диора с корпускулярно-волновой теорией света выяснилось, что человек этот просто маг-травник из соседнего королевства, которого попросили, на время занять место мирового зла, так как все отрицательные персонажи перевелись, а он как раз по кастингу прошел.
-Знаешь как просили? - рассказывал маг, помогая принцессе перебраться через ручеек по стволу сломанной бурей березки, - умоляли, трое принцев даже напоить пытались, чтоб я в нетрезвом виде документ подписал... А потом подослали детей и когда те хором плакать начали я не выдержал... Подписал.
-И что? - ужаснулась почему-то красавица.
-Ну что, схватили, повязали, победили, напились, песен насочиняли про победу над мировым злом, а потом этот умник, которому ты вернула истинный облик, меня конем оборотил. Видишь ли хотел бесплатное средство передвижения... С тех пор я и таскаюсь с ним по принцессам. У него за месяц пять -шесть объездов, а я уже не молодой и мне покоя хочется.
-Бедный, - расстроилась принцесса, и утерла кружевным платочком горючую слезу, - хотите я вас угощу ужином?
-Да, а то у меня от овса изжога.
На том и порешили.
А после ужина, как-то само собой сложилось: стали травы разбирать, спорить о том, как их сушить, крошить, сколько, куда и зачем, словом так до рассвета и не расставались. Профессиональная тематика, как известно, затягивает.
Ну естественно не получилось без разногласий, но до драки не дошло, просто решили, пусть каждый свое дело сделает, а по результатам станет понятно, кто прав. Оказалось, что правы оба, смешали, стали смотреть, что будет…
И к утру получился у них дивный настой, который печальным дарил радость, отчаявшимся надежду, слабым бодрость, а злых и плохих вынуждал плясать до упаду и сочинять романтические стихи про всеобщую любовь и благоденствие.
И стал в королевстве мир и правопорядок, а так же по воскресениям праздники с клоунами и настоящими бенгальскими тиграми. Народ довольный и здоровый выходил на работу вовремя, экономика опять же расцвела буйным цветом. Ни у кого не разбивалось сердце, никто не тосковал и не умирал от несчастной любви, все трудились, отдыхали и детей воспитывали, никто не сходил с ума от когнитивного диссонанса, потому что настой и таким помогал, а принцесса с бывшим принцевым белым конем жадными не были, и свое изделие отдавали за так.
-Ах, какая пара, - говорили кумушки на скамейках, - как жаль, что он не принц и совсем не красавец!
Даже фея заехала на гламурной позолоченной карете со стразами Сваровски на дверцах, чтоб взглянуть на происходящее трезвым глазом.
Ну а принцессе было все равно, что не принц, что внешности средней, прям, скажем не в журнал совсем, зато не врет, и если стукнуть его волшебной скалочкой просто трет лоб и смотрит сурово:
-Опять развенчиваешь стереотипы? У меня сотрясение мозга будет, ты этого добиваешься?
Словом к апрелю, когда распустились подснежники, они поженились и стали жить долго и счастливо. А волшебная скалочка теперь в основном использовалась для пирогов и пельменей, и очень даже успешно. А принцев фея расколдовала, потому что так много швабр никому не понадобилось…

@темы: если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, наши кумиры, пятиминутка культуры, Хочу Нобелевскую пропить!

---

кросавцы

[Кондрат Касьяныч]

люди, за которых я бы вышла замуж/женилась бы

У вас ведь наверняка есть такая папочка, куда вы складываете фотографии самых желанных, самых красивых и адекватных. Давайте делиться!

@темы: весёлые картинки, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно, а кому клубнички, клубнички кому?, опять я мудак, наши кумиры, пятиминутка культуры

---

понедельник

[Графиня Барбосса]

А давайте-ка о культуре, дорогие телевизоры, а конкретно о том, как нам симулировать высокий айкью с помощью непонятных слов и словосолчетаний, как например

- когнитивный диссонанс
- девиантное поведение
- холиварство
- рефлексия
- гендерная дисфория
- эклектика
- аддиктика
- фрустрация
- дискурс

а какие ещё умные слова используете вы?

@темы: ищу приключений, поговорите со мной, не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, отзовитесь, гарниры!, играй гормон, опять я мудак, проклятые большевики!

---

Вопросы сублимации

[Кондрат Касьяныч]

Может ли еда заменить секс?

Вопрос: Так может?

1. Да, конечно.		8	(14.29%)
2. Это невероятно!		3	(5.36%)
3. Попробовал, понравилось.		8	(14.29%)
4. Одно другому не мешает.		23	(41.07%)
5. Еда лучше.		8	(14.29%)
6. Ты быдло.		6	(10.71%)
Всего:		56

@темы: поговорите со мной, не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, а кому клубнички, клубнички кому?, играй гормон, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, бабушка надвое сказала, а я повторил, отвечает Александр Друзь

---

штуки всякие

[Графиня Барбосса]

Прислали по асе ссылочку - izergill.livejournal.com/24728.html

Особенно рекомендую любителям руссской поэзии

 

Убедиться в прадивости сообщения можно тут - www.celuu.ru/lyrics/1773.html да, это камменты Пастернаку.

@темы: а кому клубнички, клубнички кому?, опять я мудак, а мы вам скандальчик принесли, говорящие овощи, пятиминутка культуры

---

[V.G.]

Мат. Чужое. Мужчины vs Женщины

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.


- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки.

читать дальшеВам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На
фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру.Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.

@темы: мне тупо скучно

---

Про Богов и прочих дайри личностей.

[V.G.]

За последнее время мы с Варварой Геббельсовной, путем не очень сложных махинаций обнаружили нескольких богов и сынов божьих, непосредственно ведущих блоги на этом ресурсике.
Сегодня еще один бог в нашу коллекцию добавился:

Встречайте! Парад планет и перерождения богов

[L]vaishravana.diary.ru/p54331286.htm[/L]
Господа, кто еще найдет богов или дьяволов, скидывайте нам. Будем копить их. Это прикольно.
Вампиров не предлагать. Спасибо.

@темы: ищу приключений, а мы вам скандальчик принесли, да, я нюхал клей, ну и что?, наши кумиры

---

[V.G.]

Создайте свой билборд

@темы: не могу молчать, опять я мудак, проклятые большевики!, пятиминутка культуры

---

Пагубное влияние зомбоящика

[Ludowig]

Еще будучи карапузом, глядя как разные гломурные дяди и тети жертвуют "эти честно выигранные в Как укрсть миллион или в Форд-Алькатрас, а то и просто в рулетку "Что? Где? А чо?"(хотя эти как раз-то и не жертвовали - сразу видно знатаки)" на всякие благотворительные дела, я жутко завидовал и думал, а как же?! И я тоже, я тоже!!!

Вот и теперь, когда мне наконец предстаилась эта возможность, я тоже хочу дешевой славы и по-этому честно заработанные люли жертвую в пользу кащенко нашего веселого сообщества

@темы: ищу приключений, да, я нюхал клей, ну и что?

---

Суббота. Вечер. Водка. Проповедь

[V.G.]

Дорогие россияни и другие прибалтийские республики!
От имени администрации этого вертепа свободомыслия и девиантного поведения (прим. Я видел в яндексе что это значит!) Я приветствую всех вновь прибывших членов и пока не членов в нашем дружном, глубоко извращенном коллективе. Заходите, гости дорогие, устраивайтесь, будьте как дома! Водочки? Пивка? Что? И винца тоже? Ну... Нормальные люди пришли!
Мож я яишенку того... зае...забабахаю?
Короче, здрасте вам тут рады)

Ну и от себя лично отмечу, что кроме приводивших нас в ступор и восторг рекламных акций дорогих претендентов на сторублевку и вселенскую славу, честью, славой и Геббельсом сообчества была и остается наша королева Плюшевых зайцев и друг всех невидимых друзей Графиня Барбосса. Я считаю, что наряду с участниками этого бедлама, она заслужила бурные и продолжительные авации.
Встать всем!! А теперь, улыбаемся и хлопаем!
Ура!
Мне очень жаль, что руки у меня растут из... не скажу откуда и я не могу сделать вам, королева, красивый баннер.

Примечание от Графини Барбоссы:
А королева, которая к счастью не успела начать ничего писать, хочет добавить, дабы гости столицы не удивлялись и не задавали странных вопросов – наше сообщество является разумной колонией картошки, в которой каким-то образом, ученым пока неизвестным, умудляются существовать лосось и несколько женщин. Государственный строй – абсолютная монархия, национальная регилия – шовинизм, язык – любой, но русский. Наша цель – поработить мир. Наш девиз –говорящие предметы и анальгин!
И всем, кто готов признать себя картошкой, я лично предоставлю политическое убежище и воображаемую трёхкомнатную квартиру в центре.

@темы: администрация замкнулась в ледяном высокомерии

---

[Ludowig]

Товарищи, господа, прекрасные феи и прочея! Сегодня мой Друг, посмотрев некий перфоманс, предложил актуальнейший лозунг!

Ни ногой в театр!

Помимо того, что он убережет ваши расшатанные нервы от сюрпризов современной отечественной культуры (ежели вам не хватает впечатлений, то воспользуйтесь советом Графини и посмотрите Гитлер-капут)
Этот достойный пера лучших авторов постмодернизма слоган позволит вам выглядеть утонченным и современным, а при произнесении его с особенной интонацией, не побоюсь этого слова, даже гламурным и принципиальным.
Позволит, в условиях мирового кризиса, сэкономить честно заработанную сотку баксов, которую можно, между прочим, потратить на вискарь или коньяк.
Или ненавязчиво и необидно намекнуть подруге жизни, что она не права.

А какие еще лозунги вы можете предложить для современной молодежи от 17 и за 80?

@темы: конкурс дурацких вопросов, мин нет, пятиминутка культуры

---

как я и обещала.

[[ёЖ]]

@темы: а кому клубнички, клубнички кому?, играй гормон, да, я нюхал клей, ну и что?, наши кумиры, пятиминутка культуры

---

[morlin]

Овощной музей (19 фото)

Цзюй Доци воспроизводит знаменитые полотна, используя для этого капусту, лук, перец, картошку, помидоры и другие овощи, а затем фотографирует результат своего труда. Некоторые из овощей она предварительно обрабатывает - жарит, сушит или отваривает.

На ее выставке "Овощной музей" в Пекине можно увидеть "Свободу, ведущую овощи" (вариант картины Эжена Делакруа), "Капустную Монро" (версия портрета в стиле поп-арт Энди Уорхола), а также "овощные варианты" картин Густава Климта, Эдварда Мунка, Леонардо да Винчи, Ван Гога.

По утверждению Цзюй Доци, подбор овощей для картины диктуется ее сюжетом. Так, для "Бурлаков на Волге" Ильи Репина художница использовала пекинский горький огуречный соус, гармонирующий, по ее утверждению, с потом бурлаков.

(в комментах)

@темы: весёлые картинки, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!, проклятые большевики!, исповедь картофельной ботвы, говорящие овощи, наши кумиры, пятиминутка культуры

---

[V.G.]

чем анимешник отличается от быдлоанимешника?
Назрел вопрос в связи с диалогом в комментариях
Есть мысли у профессионалов, а то мой собеседник уже устал, и повесился.
Объясните преподобному, чтоб его взгляд на проблему не был однобоким.

@темы: конкурс дурацких вопросов, играй гормон, администрация замкнулась в ледяном высокомерии, отвечает Александр Друзь, наши кумиры

---

[Графиня Барбосса]

Вот и пришло время подводить итоги, дорогие картошки, лосось и гости столицы. А начнём мы это действо, как положено, с лирической части, она же вводная.
Спасибо всем, кто принял активное участие, повелся на пропаганду, и тем, кто молча терпел, хотя было не интересно. Я считаю, что мы продемонстрировали всем свою готовность в ближайшем будущем поработить мир, при чем одним только печатным словом.
Думаю, я не погрешу против истины, сказав, что каждый из постов, написанных в ходе предвыборной агитации был смешным, рвущим мозг и превращающим обычный день в весёлый балаган безнравственности и куртуазного хамства.
Отдельно хочется отметить деятелей  хизер,  24x7,  V.G. и  -Най Аверс-, которые не постеснялись встать на защиту чести любимых кандидатов совершенно бесплатно.

А теперь слайды и значки.

4 место занимает  morlin staub, который оказался среди нас самым честным, о чем говорит количество полученных голосов. Как у нас такое выросло, я сама не представляю, но в случае чего, он точно не выстрелит вам в спину. За что у получает почетную грамоту. Ирония в том, что именно он её и сделал.



3 место достаётся  174[*_*]ёжЫка, не менее честному человеку, что конечно же не умаляет достоинств краников, о которых мы действительно узнали даже то, о чем боялись спросить.



2 место занимает  туше, которая принципами к счастью не блещет, благодаря чему мы смогли наблюдать отчаянную, беспощадную и бесполезную попытку анимешников победить фанатов гарри поттера. Мягкие шедевры Какаши навсегда останутся в нашей памяти.



И тадам - 1 место.
Самый беспринципный, а потому самый результативный наш собрат –  Ludowig, который не постеснялся пойти в народ, такой как сообщество гарепотера, и жестоко порвать всех. Но это конечно не затмит поисковые фразы из яндекса и другие запросы касательно беременного снейпа.
Думаю эта победа всё-таки достойна восхищения и ста рублей. А так же почетного баннера.



И я напоминаю, секс-символом месяца с щудовищным отрывом становится Беременный Снейп.

Всем, кто пришел в нашу империю зла, купившись на эту беспардонную агитацию, мы дружно говорим «привет» и желаем им успеха и терпения.

А теперь приз зрительских симпатий, который получает  24x7, за самую удивительную рекламу, действующую прямо на подсознание.



Спасибо всем за весёлую неделю, участникам за ответственный подход к делу, и  morlin staub за красивейшие баннеры. Надеюсь, этот перформанс будет не последним.

@темы: администрация замкнулась в ледяном высокомерии

---

[туше]

Подруга обнаружила, что муж завёл не любовницу, а любовника.

в комментах - "и не подеретесь")

@темы: ищу приключений, не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, проклятые большевики!, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, бабушка надвое сказала, а я повторил, скандальчики, интрижки, расследованьица, а мы вам скандальчик принесли, говорящие овощи

---

Итак!

[Графиня Барбосса]

Вот и настал этот замечательный день, дорогой, не побоюсть этого слова, эрлекторат!
Череда маразма и мракобесия подошла к своему логическому завершению и теперь вы можете сделать свой долгожданный выбор!

От себя хочу добавить, что администрация будет совсем не против, если вы начнёте, а некоторые уже начали, на коленях умолять своих друзей, друзей друзей и просто разных проходимцев проголосовать за полюбившегося кандидата. Вперёд, давайте, для вас это ещё один способ убедиться, что у вас есть друзья, а для нас бесплатная реклама, к тому же честностью здесь отродясь не пахло.
Засим благословляю всех и желаю удачи, успеха и продолжать в том же духе.

Вопрос: Секс-символом этого месяца должен стать

1. Какаши		124	(29.95%)
2. Беременный Снейп		226	(54.59%)
3. Мастера идиотской рифмы		26	(6.28%)
4. Краники и другая сантехника		38	(9.18%)
Всего:		414

@темы: конкурс дурацких вопросов, отзовитесь, гарниры!, играй гормон, скандальчики, интрижки, расследованьица, говорящие овощи, наши кумиры

---

(ц)тащено

[туше]

На злобу дня

@темы: весёлые картинки