О_о

[Исстинна]

какбэ пырицо

@темы: это вам не в коландер гадить, имеджинари френдз, весёлые картинки, мне тупо скучно

---

[iPoint G]

На злобу дня!

@темы: весёлые картинки, поговорите со мной

---

Мой новый кумир!

[dim cooper]

Я, как страый завистливый идиот, нашёл себе нового кумира, но...
Простите, но у меня тут вопрос назрел. Скажите, КАК? как называется эта болезнь?

Прекрасная паста со знакомств:

Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).Не писать: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; людей с нетрадиционной ориентацией; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается

Узреть прекрасное:

Ещё тут, много и вкусно

@темы: а чо, креативно, это вам не в коландер гадить, поможите хоть полкопейка, весёлые картинки, не могу молчать, а кому клубнички, клубнички кому?, проклятые большевики!, бабушка надвое сказала, а я повторил, скандальчики, интрижки, расследованьица, а мы вам скандальчик принесли, наши кумиры, пятиминутка культуры

---

Почему силы Света в реальной жизни проигрывают...

[Воронович Мео]

стрип

@темы: весёлые картинки

---

потому что я вас всех очень люблю :3

[Ксалатат]

22.02.2009 в 19:50

Пишет  Sajan:

Японский учебник по сексу
Что-то меня в последнее время на картинки потянуло...))) На днях в блоге одного из пользователей ЖЖ было найдено весьма занятное пособие с комментариями. Разумеется, меня как любознательного человека оно не могло не заинтересовать.

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

@темы: а чо, креативно, кишечный кавай, это вам не в коландер гадить, да, собес это здесь, Снейп зимой и Какаши летом, весёлые картинки, а кому клубнички, клубнички кому?, играй гормон, опять я мудак

---

Очередная суб-культура?

[Hybrid Theory]

Под покровом ночи я воровато поднимаю крышку помойного бака и включаю
фонарик. На улице ниже нуля, и руки у меня дрожат, когда я роюсь в нем.
Я охочусь за едой. Но я не бездомная и, конечно, могу сходить в
магазин, если захочу. Так зачем я это делаю? Просто живу, как фриган.

Обед, состоящий из продуктов, найденных в помойке, когда-то был уделом
бродяг, но сегодня стал для многих образом жизни. Фриганизм
(freeganism) – сочетание слов "free" (свободный) и "vegan"
(вегетарианец) – это движение, приверженцы которого берут на себя
ответственность за последствия своего потребительского выбора и находят
альтернативные способы удовлетворения своих повседневных нужд. Это
касается жилья, одежды и, удивительнее всего, еды. Около 17 млн тонн
продовольствия ежегодно оказывается на британских свалках, и 4 млн
съедобно. Иногда отправка продуктов в отходы является наиболее дешевым
вариантом для пищевой промышленности.

Просвящаться тут

@темы: не могу молчать, мне тупо скучно, проклятые большевики!, скандальчики, интрижки, расследованьица, а мы вам скандальчик принесли, говорящие овощи, да, я нюхал клей, ну и что?

---

*палево*

[Mort]

Дамы и госспода, вы наверно еще не в курсе, но у нас уже стартовал конкурс на лучшие мужские сиськи))
стартовал он приемущественно в моих ю-мылах, так что от конкурса уже не отвертимся)))
Дорогие мужчины, если вы желаете принять участие, жду фотографий ваших молочных желез, к пятнице соберу это все в кучу и выставлю голосование))
Дорогие дамы, крепитесь, уверен вам понравится так же, как и мне)))

@темы: не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, администрация замкнулась в ледяном высокомерии

---

[[ёЖ]]

у меня приступ палива
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
да как тааак *_* бляяяяяя

@темы: да, я нюхал клей, ну и что?

---

спам!!!

[Mort]

Пишет  boobs:

24.03.2009 в 14:25

Привет, меня зовут Ксюша. Я случайно увидела твою фотку в одноклассниках в друзьях моей подруги. Ты мне очень понравился. Позвони мне. У меня простой номер: 0973.

Авианосец Авраам Линкольн перевозил китайские колготки

Семья из Чернобыля ворует огурцы

8 школьников изнасиловали Майкла джексона

Пугачева изнасилована шампиньоном

еще немного веселого спама))

Подмосковные грибники столкнулись с жирафом

Куринкова продает свои сопли

Прокладки старушки отравили колодец

Ленина убили канцерогены

Оказывается, Жанна Фриске не всегда была певицей, а Анфиса Чехова- ведущей. Только на нашем портале скандальные 25-минутные ролики из их прошлой жизни, купленные у бывшего сутенера-инвалида, навсегда вынужденного переехать в Узбекистан.

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГЭС

Английские пенсионеры обиделись на дорожный знак

Тайна мироздания таилась в компосте

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

Генномодифицированная шаурма отравила ворону

В детском оздоровительном крематории "Уголек" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Дикая утка покусала иностранцев на Красной площади

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.


Это приходило на рабочую почту в течение сентября 2008 года. с тех пор мы перевелись на другой хостинг и мне больше не так весело

URL комментария

@темы: переспать с малежиком, это вам не в коландер гадить, ничто человеческое нам не нужно, поговорите со мной, не могу молчать, мне тупо скучно, отзовитесь, гарниры!, скандальчики, интрижки, расследованьица

---

больше друзей красивых и разных)

[Mort]

еще один воображаемый друг

забрал отседова

@темы: имеджинари френдз, весёлые картинки, не могу молчать, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, пятиминутка культуры

---

Мой новый кумир

[chip@]

они даже внешне похожи...

@темы: на конкурс!, муж и жена - одна сотона, весёлые картинки, не могу молчать, мне тупо скучно, наши кумиры

---

это не фейк!

[Улле Хаапсаалле]

дневник морской свинки

@темы: это вам не в коландер гадить, имеджинари френдз

---

УРЯ!!!

[Mort]

Наша дорогая Графиня Барбосса стала "Женщиной сообщества!" от ныне и во веки веков)) Поздравляю нашего лорда с такой ошеломительной победой))))



Вот и прозвучали позывные окончания конкурса на женщину сообщества)) Видели многое, и я уверен что вас одолевают те же чувства что и меня))
И я говорю сейчас не о "Давайте уже покончим с этим наконец!" я про "Хосспади, как же выбрать?"
И пока чувства одолевают, я говорю конкурсу "СТОП" и пусть головование начнется))

запись создана: 23.03.2009 в 10:52

Вопрос: Женщина сообщества это:

1. Графиня Барбосса		51	(49.04%)
2. [ёЖ]		27	(25.96%)
3. Кондрат Касьяныч		6	(5.77%)
4. Leyana		0	(0%)
5. !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная)		5	(4.81%)
6. Isstinna		15	(14.42%)
Всего:		104

@темы: тупое голосование, это вам не в коландер гадить, ищу приключений, ничто человеческое нам не нужно, отзовитесь, гарниры!, опять я мудак, исповедь картофельной ботвы, говорящие овощи, наши кумиры

---

[iPoint G]

Старый бАян с новыми мехами

@темы: весёлые картинки

---

[восемь-надцать]

я не знаю как вставлять флеш, но безумно хочу поделится с вами великолепием. нет скучным понедельникам, да шаманским барабанам!!!
patapon-game.com/index.php?forward=game.php

---

берегите моск!!

[Mort]

ну и кто что увидел? и кому теперь после этого к окулисту?))

---

Страничка вакансий

[Геллко]

Любовь Евгеньевна в поисках работы:

www.10-18.ru/resumes/117670/

НО ОДНО Я ПОНЯЛА ДАВНО НИКАКИЕ ДЕНЬГИ БУДУТ НЕ НУЖНЫ ЕСЛИ НЕТ ДРУЖБЫ И ПОДДЕРЖКИ КОЛЛЕКТИВА

@темы: поможите хоть полкопейка, а кому клубнички, клубнички кому?, если бы ЭТО стояло, я б ездил на мерсе, говорящие овощи

---

комиксы

[Графиня Барбосса]

@темы: весёлые картинки

---

аццкие планы)

[Mort]

21.03.2009 в 18:36

Пишет  Genie:

@темы: весёлые картинки, мне тупо скучно

---

[Графиня Барбосса]

По мотивам поста Геллы.

А вот вы какие оправдания используете для того, чтобы уйти с работы\учебы?

У меня обычно - мне плохо\мне нужно к врачу\ко мне придёт сантехник_электрик_мальчик по вызову_пиздец (нужно подчеркнуть), поэтому я должна быть дома\у меня оч важная встреча с хрен знает кем (иногда срабатывает)\ ко мне приезжает подруга из деревни жлобино, не виделись 15 лет (использовано один раз, сработало один раз).
А что говорите вы?

@темы: поговорите со мной, не могу молчать, конкурс дурацких вопросов, мне тупо скучно